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不忍心感受到妳的不快樂，
不忍心看到妳心神俱疲的表情。
留職停薪是一件很困難的決定，妳卻勇敢做到了。
但終日為孩子的奉獻，
好似讓妳的情緒被綑綁；
使妳像困在籠子裡的鳥，
易怒、悶悶不樂。
我們好像好久，
都不曾在某些小事或"變態小玩笑"上自得其樂了。
好像沒有辦法，
真的把重心放在一些會讓自己愉悅的事情上。
昨天以開玩笑的語氣在MSN上試探了妳，
妳的嚴詞拒絕讓我覺得自己像做錯事的小孩。
在生活和情緒表達上我是小孩，情緒上的妳也是。
自閉說過，我們兩個，
好像兩個小孩在帶小孩─
也許他的感覺是對的。
妳回娘家的這幾天，我天真的以為可視之為妳的假期、
以為妳可以放鬆心情。
從電話裡，得知狀況並不如我想像，
頓時想要開車去帶妳回來。
而妳卻告訴我，
反正我也無法幫到什麼。
忽然覺得自己不再重要。
好希望，自己可以再度當妳心靈的依靠─
就像學生時代的我們一樣。
一直以來，
妳的情緒擁有絕大的感染能力，可以瞬間傳遍週遭：
妳愉悅的時候，風兒彷彿染上色彩；
我可以觀察妳的表情，靜靜的帶著笑多吃碗飯。
當妳歪著頭問我在看什麼的時候，
我總是捏著妳的臉說妳臉圓，妳知道的，其實那是我想說我愛妳。
妳生氣的時候，空氣瞬間凝滯、時間變的沉重，我所有的自尊及快樂都被妳掩蓋。
妳轉頭不理人，那含著恨意的眼神及不理性的語言，刺著我所有的感受。
即使我知道當下不是解釋和勸導的時機，
但我總是急忙的想立即平復妳的情緒。
並不是我信奉床頭吵床尾和的真理，
而是想找點尋回的笑靨，即使是眼眶帶著幾滴眼淚。
妳不懂，妳的笑容對我多重要─
從十年前認識妳，一直到現在都是如此。
捉弄妳、虧妳、轉頭看妳、寫信給妳，
都是為了看到妳的笑。
看到妳快樂的對我笑，
我會把所有的煩憂苦惱都忘記。
當年，我答應不讓妳哭泣，
其實那是一個自私的圈套...。
因為總是用冰冷來武裝自己的我，
需要妳的笑容來及溫暖來溶化。
結婚以來，沒能讓妳快樂。
我為我的不盡責任道歉，也會試圖改善。
對不起，
我愛妳。
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